aquimecomparto

Una madruga temprano el sol brillaba,

Yo estaba tumbado en la cama,

Preguntándome si ella habría cambiado algo,

Si su pelo seguiría siendo rojo.

Su gente decía que nuestras vidas juntos

Seguro que iban a ser duras.

A ellos nunca les gustaron los vestidos caseros de mama

Y la cuenta del banco de papá no era lo bastante grande.

Y yo estaba esperando en el arcén de la carretera,

La lluvia caía en mis zapatos

En camino de la Costa Oeste

Dios sabe que he pagado algunas cuotas para llegar,

Tangled up
in blue.

Ella estaba casada cuando nos vimos por primera vez,

Para divorciarse pronto

La saqué de un aprieta, me parece,

Pero le puse demasiado ímpetu.

Conducimos ese coche todo lo rápido que pudimos

Abandonado en el oeste

Rompimos una triste noche oscura

De acuerdo ambos en que era lo mejor

Ella se volvió para mirarme

Cuando me estaba yendo

La oí por encima del hombro:

Nos veremos algún día en el camino,

Tangled up
in blue.

Conseguí un curro en las grandes talas del Norte

Trabajando como concinero por una temporada,

Pero realmente nunca me gustó mucho

Y un día vinieron los recortes de personal.

Así que descendí a Nueva Orleáns

Donde ocurrió que fui empleado

Trabajando unos momentos en un barco pesquero

Justo fuera de Delacroix.

Pero durante todo esto estaba solo,

El pasado estaba cerca.

He visto a muchas mujeres

Pero ella nunca salió de mi mente, y simplemente crecí

Tangled up
in blue.

Ella estaba trabajando en un local de topless

Y yo paré a por una cerveza,

Sólo miraba al perfil de su cara

Tan clara bajo el foco.

Y después cuando la multitud se fue haciendo menos densa

Y yo estaba a punto de hacer lo mismo,

Ella estaba parada a la espalda de mi silla.

Me dijo: ¿no sé yo tu nombre?

Susurré algo por debajo de mi aliento (¿),

Ella estudió las líneas de mi cara.

Debo admitir que me sentí algo incómodo

Cuando ella se agachó para atar los cordones de mis zapatos,

Tangled up
in blue.

Ella encendió un quemador en la cocina y me ofreció una
pipa.

“pensé que nunca dirías hola”, me dijo,

“pareces de la clase de tipos silenciosos”..

Luego abrió un libro de poemas

Y me lo alcanzó,

Escrito por un poeta italiano

Del siglo trece.

Y cada una de sus palabras sonaban verdaderas

Y candentes como ascuas de carbón,

Saliendo de cada página

Como si estuvieran escritas en mi alma,

De mí hacia ti,

Tangled up
in blue.

Viví con ellos en Montague Street,

En un sótano debajo de las escaleras,

Había música en los cafés por la noche

Y Revolución en el aire.

Luego él empezó a tratar con esclavos

Y algo dentro de él murió.

Ella tuvo que vender todo lo que tenía

Y conegelarse por dentro.

Y cuando finalmente todo se vino abajo,

Fui retirado,

La única cosa que supe hacer

Fue seguir adelante como un pájaro que planea,

Tangled up
in blue.

Así que ahora que estoy volviendo de nuevo,

Fastidié (¿) conseguirla de alguna forma.

Toda la gente que solíamos conocer

Son una ilusión par mí ahora.

Algunos son matemáticos

Otros son las esposas de carpinteros.

No sé cómo empezó todo,

No sé qué estarán haciendo con sus vidas.

Pero yo,
sigo on the road

En camino de otro antro.

Nosotros siempre sentimos igual,

Lo único es que lo veíamos desde un punto de vista
diferente.

Tangled up in blue.

No me ha dado tiempo a ir a votar. He llegado cuando el guarda jurado estaba cerrando las puertas. La verdad es que me ha dado coraje. Aunque no es porque necesite expresar mi identidad política, de hecho yo iba a votar que ‘sí’, pero no por convicción absoluta porque la verdad es que, como todos (no voy a repetir más esto que es de lo que hablaba todo el mundo), no sabía muy bien qué eran el sí o el no. Votaba sí porque: 1) me parece bien que cambien el estatuto si es necesario cambiarlo, y creo que podría ser necesario (aunque lo único que hace es abrir más ámbitos para tratar/dar más importancia a ciertos ámbitos; porque la realización de la política, los cambios políticos, no dependen de el estatuto sino de los partidos, y ahí ya creo que votaré en blanco o algo así). O sea, votaba el hecho del cambio de estatuto. 2) Votar “no” puede interpretarse de dos formas: ‘no quiero que cambien el estatuto’, o ‘quiero que lo cambien pero no estoy de acuerdo con este cambio propuesto en concreto’. Y si se elige la segunda interpretación, dentro de esta se encuentra la opción que quería el PA, que es la independencia nacionalista como el otro cambio con el que sí estaría de acuerdo, y yo no quería votar eso. No sé, yo siempre veré Andalucía como parte de España (que no es esa unidad indisoluble de nosequé de mierda, sino España simplemente, lo cual es indefinible), igual que Castilla o Cataluña, incluso si Cataluña se independiza algún día. Entonces le hablaría de Cataluña a mis hijos, o a quien fuera que no la conociera, como esa parte de España que se separó de ella porque querían ser independientes y no como nación aparte. Bueno, esas son las razones por las que no voto el ‘no’ o en blanco o nulo. Pero las razones por las que me ha dado rabia no poder votar al final, como digo no son el no poder expresarme en un bando político (esto es lo que intentaba explicar antes). Esas razones son: 1)me siento andaluz. Pero ojo, soy consciente de que sentirse de una patria es algo aleatorio, manipulable, cambiable, circunstancial y en absoluto esencial porque es algo definido por los hombres, no tiene esencia en sí mismo. Pero me siento eso que dicen andaluz, siento apego a esa definición. Y quería dar respuesta a ese sentimiento. Y 2) quería formar parte del entramado político. Esta es la razón principal. Siempre he visto la política desde fuera, como algo ajeno e intocable. Si votaba, formaba a pasar parte de ella, a ver que tiene trascendencia real, aunque no responda a la deseada. Cuando salieran los resultados, pensaría: “mira, yo contribuí un 0,01% a eso”, aunque fuera sin convicción. Así comprobaría empíricamente, experimentalmente, lo inconsciente de la política y cómo creemos/creen que se controla mientras que ella va sola, por su cuenta. Y si al final saliera el sí, y yo hubiera votado, me sentiría un poco responsable de ello, y si al final resultara que el sí es un desastre, podría asumir que me he equivocado. Ahora que lo pienso: sería una forma de decir ‘el poder está en el pueblo, y acierta o se equivoca el pueblo, no los piojosos que están detrás de las urnas urdiendo y hablando’. Ésa es la razón. Porque eso es bueno. (Sed conscientes de que esto es un juicio valorativo y por tanto no estoy afirmando que en esencia sea bueno, sino que para mí lo es, y que puedo estar tanto equivocado como acertado. Por cierto, odio la política, porque todo lo que la toca acaba teniendo un tinte de ‘esto que yo digo es lo bueno y no hay otra opción’, incluso lo que yo he escrito aunque no lo pretendiera, y esa idea es a lo que más me opongo en este mundo. Realmente, con lo único con lo que me siento identificado yo mismo de todo lo que he escrito es con esto último.)

Perdonad mis paranoyas. Pero me sienta bien escribirlas, y creo que también colgarlas pa que cualquiera las lea. Y eso, que si leéis algo que os produzca algún tipo de sentimiento, a mí me hace mucha ilusión que dejéis algo escrito (si os apetece saludarme también, jeje) Por cierto Javito, muuuuchas gracias por lo tuyo, que fuiste el primero y no me lo esperaba y me alegro un montón! Jeje. Bueno, un besico a tos. Cuidaos.

Ocurre que a veces pienso en sentarme a escribir, pienso incluso que tengo algo que decir y todo, fíjese usted. Pero lo que ocurre no es eso, sino que al final mis ganas de crear se dispersan, o se ven dispersadas – eso ya es cuestión de mi psicólogo – por una especie de discurrir subcutáneo que me acompaña cada minuto de mi vida, perenne y afincado a sus anchas en mi mente, que me dice: <sentir, sentir de verdad como tú y yo sabemos que se puede llegar a sentir, entonces dirás: “jo, yo quiero sentir así, yo quiero sentir eso que pa algo estoy vivo, y vivir de ilusiones no es vida”. Así que contéstame: ¿qué vas a hacer para seguir manteniéndote en esta vida cuando te des cuenta de que o lo tuyo no es escribir, o ni siquiera quieres hacerlo; cómo conseguirás que te quede alguna gana de vivir? Pues te digo una cosa: a lo mejor resulta que para que disfrutes de la vida y te puedas sentir orgulloso de ella y a gusto contigo mismo no es necesario que escribas. Quiero decir, no es necesario que escribas si no deseas escribir, si no quieres, si no te apetece o no te sale. A lo mejor resulta que lo bueno sería que valores el vivir sin escribir tanto como el vivir escribiendo. Porque a lo mejor no tienes que ser el mejor escritor del mundo para, simplemente, ser feliz.
Pero también te digo otra cosa: quién sabe el poder de las palabras. Quién sabe si al final resulta que ellas son más fuertes que tú y quieren salir por su cuenta, lo desees tú o no. Entonces, amigo, vive sin darles cuenta todo lo que puedas antes de que te atrapen, que cuando eso ocurra lo mejor es que aprendas a no llevarte mal con ellas porque no podrás ignorarlas.>>

Llevo no sé ya cuanto tiempo (deben ser cinco meses o así), pensando que estaría bien hacerme un blog. Lo que pasa es que desde que se me ocurren las cosas hasta que mi cabezita me deja hacerlas suele pasar bastante tiempo (todo es cuestión de que cuando haces algo, siempre queda peor que como te lo imaginabas en tu mente, y me mente lo sabe y a veces le da miedo y prefiere dejarselo imaginar que dejármelo realizar). Pero bueno, aquí estoy, con todo un proyecto como casi siempre que empiezo algo, que no se sabe en qué quedará. Lo de escribir todos los días o al menos regularmente es chungo, me parece a mi que va a ser que no (por lo menos lo se de antemano y no me defraudaré) Escribiré,y no debería ser de otra forma, cuando tenga ganas. En verdad no sé que pretendo poniendo esto en Internet, esto y lo que va a seguir,no sé si a alguien le interesará y no se si a mí me servirá/aportará algo. A veces pienso que sólo lo hago por ganas de ser visto, de que la gente lea algo que lleve mi nombre puesto; ¿o si no, por qué voy a subir a la red cosas que son mías propias, y que no es arte ni es nada? (no es pregunta retórica, es que no lo sé). Si fuera arte, al menos tendría justificación en sí mismo (con arte me refiero a las cosas que yo escribo, aunque claro, ¿es eso arte o no? -esta sí es retórica-). Pero no lo es, no tiene justificación en sí, o sea que es por morbo de que me vean, de enseñarme. En fin, supongo que por probar no pierdo nada. La dignidad, tal vez, pero ya no quedaba mucha enn este mundo o sea que no se notará.

Juar, espero que todo lo que escriba que me salga no vaya a ser asi.....por Dios. Bueno, también es que me pillo en mal día y mala época. No se asuste demasiado quien lo lea.